“Țelul iubirii nu este să obții ceea ce dorești, ci să faci ceva spre binele celui pe care îl iubești. Realitatea este că atunci când suntem aprobați, suntem și mult mai motivați să reacționăm pozitiv” (Gary Chapman)

Deși la o primă impresie limbajul de iubire pare a fi un concept abstract folosit în sens plastic sau mai bine zis o exprimare metaforică, în realitate, limbajul de iubire se referă la modul în care fiecare dintre noi simțim că primim iubire de la oamenii din jurul nostru: de la părinți, de la partenera/ partenerul nostru, de la prieteni, de la membrii familiei.
În cartea Cele cinci limbaje ale iubirii, Gary Chapman, pornește de la ideea că fiecare om are un rezervor de iubire, un rezervor emoțional, care dacă nu este alimentat corespunzător nevoilor, va da naștere unor relații disfuncționale.
Așa cum rezultă din titlul cărții menționate anterior, există cinci limbaje de iubire:

• Mângâierile fizice
• Cuvintele de încurajare
• Timpul acordat
• Darurile
• Serviciile

Cele cinci limbaje sunt moduri diferite prin care fiecare dintre noi ne manifestăm iubirea, precum și moduri diferite prin care simțim că suntem iubiți.

Mai concret, unii dintre noi simțim că suntem iubiți și prețuiți de cei din jurul nostru, atunci când ni se spune lucrul acesta prin cuvinte scrise sau vorbite, prin încurajări (“Te iubesc”, „Am mare încredere în tine”, „Știu că ai să reușești”, „Ești cel mai bun lucru din viața mea”, „Mă gândesc la tine” etc).
Alte persoane simt iubirea atunci când primesc mângâieri, îmbrățișări pentru că atingerile fizice reprezintă pentru aceste persoane modalitatea cea mai potriviră de stabilire a conexiunii emoționale. Mergând mai departe, ajungem la persoanele care au timpul ca limbaj primar de iubire. Aceste persoane se simt iubite atunci când partenerul, familia aleg să petreacă timp de calitate în prezența lor, mai exact sunt prezenți în conversație sau în activitatea desfășurată, fără să se lase distrași de factori externi (telefon, computer, e-mailuri etc).
Ajungem apoi la persoanele care simt iubirea atunci când persoanele din jur, aleg să le facă mici cadouri, mai mult sau mai puțin costisitoare „Am văzut asta la magazin și m-a dus cu gândul la tine”/ „Am simțit că ți se potrivește”/ “Știam că ți-ar aduce zâmbetul pe buze”.
Și ultimul, dar nu cel din urmă limbaj de iubire, face referire la acțiunile pe care alegem să le întreprindem în locul persoanelor dragi, pentru a le oferi acestora timp pentru relaxare (dusul gunoiului, pregătirea mesei sau alte treburi casnice).

„Nevoia de iubire trebuie satisfăcută dacă vrem să fim sănătoși emoțional”(Gary Chapman)

La începutul unei relații, avem tendința să comunicăm cu partenerul nostru prin toate cele cinci limbaje de iubire, motiv pentru care nu există dubiu că partenerul nostru va simți dragostea pe care i-o transmitem. În timp însă, fiecare dintre noi ajunge să aibă un limbaj principal de iubire și unul sau mai multe, secundare. Avem tendința să folosim cu precădere limbajul de iubire ce simțim că ni se potrivește nouă cel mai bine, presupunând că și partenerul nostru “simte” iubirea la fel cum o simțim și noi. Ceea ce trebuie să știm însă, este că fiecare dintre noi este diferit și are nevoi diferite. „Limbajul emoțional al iubirii tale poate fi față de cel al partenerului tot atât de diferit cum este chineza de engleză” (Gary Chapman)
Dacă noi îi oferim partenerului cadouri și îi spunem cât de mult îl iubim, însă el/ea se simte nefericit(ă) și ne reproșează că nu simte iubirea noastră pentru că petrecem mult prea puțin timp împreună și atunci când stăm împreună, el/ ea este mereu distras de telefon, calculator, e-mailuri etc, înseamnă că limbajul primar de iubire diferă pentru cei doi parteneri și atunci fiecare dintre ei trebuie să învețe despre limbajul de iubire al celuilalt și să-și ajusteze comportamentul și comunicarea astfel încât să pună bazele unei relații solide, bazată pe o conexiune emoțională autentică, relație în care ambii parteneri să se simtă apreciați, susținuți, iubiți.